VEF Blog

Nous y voila. Un test idiot sur un "réseau social" très connu m'a récement appris que j'aurais dû devenir écrivain... Ecrire, ok, mais quoi ?
Un blog évidement.
Mais un blog sur quoi ? Je n'ai pas de passion, pas d'imagination...
Moi qui passe mon temps a rêver d'être une autre, je ne peux évidement écrire que sur moi-même ! Alors voilà, en vrac, mes idées, mes espoirs, mes coups de blues...
Peut-être que les écrire m'aidera à grandir. Une auto-thérapie, voila ce qu'est ce blog. Perturbée, lunatique, égoïste et parfois misanthrope, mais pourtant si dépendante des autres ... y a du boulot, docteur !

Si vous pouviez revenir en arrière, à un moment spécifique de votre vie, et changer quelque chose - un acte, une parole - le feriez-vous ?
Doit-on être fataliste, se dire que nous sommes destinés à la vie que nous menons, ou est-ce que tout aurait pû être différent ?
Evidement, il faudrait accepter les choix et les erreurs que nous avons fait, nous estimer heureux de ce que nous avons, vivre sans regret.
Et pourtant, comment ne pas se demander si notre vie serait meilleure si nous avions été plus courageux, plus fidèle à nos sentiments profonds autrefois ? Si nous n'avions pas ce regret de ne pas avoir oser dire les choses, d'avoir baisser les bras, abandonné...
Pourquoi suis-je hantée par Son souvenir ? Il a été mon premier amour, et je n'ai pas su lui dire. Je l'ai laissé partir. Pourtant, quelque part, au fond de moi, je sais que même si j'avais eu cette seconde chance dont j'ai tant rêvé, ça n'aurait peut-être pas duré. Ce que je regrette, c'est de ne pas avoir été honnête avec moi-même, de ne pas avoir été honnête avec Lui. De ne pas avoir su saisir cette chance, qui m'aurait mené sur d'autres chemins. Je sais que ma vie aurait été différente si j'avais osé, ne serait-ce que parce que je n'aurais pas vécu avec ce regret...
Un regret, ça vous bouffe la vie.
Où est-Il aujourd'hui ? Que devient-Il ?

Si je pouvais revenir en arrière, vous l'avez compris, je lui dirais simplement ce que je ressens. Peut-être que ça ne me le rendrait pas, mais ça me permettrait au moins de tirer un trait, et de vivre sans cette éternelle question : "que se serait-il passé si.. ??".

Mais si je pouvais remonter encore plus loin, changer quelque chose dont je n'ai surement pas été consciente à l'époque, je retournerais au moment où, gamine, quelque chose m'a fait basculer à la limite du mutisme. J'étais très bavarde petite, et d'un coup, je suis devenue incroyablement renfermée sur moi-même, maladivement timide... Ai-je été traumatisée quand mes parents m'ont laissé pour la première fois à la maternelle ? Me suis-je sentie abandonnée ? Je ne sais pas. Je n'arrive même pas a m'imaginer si bavarde qu'on me le dit. Je n'en ai aucun souvenir. Il s'est pourtant bien passé quelque chose.
Je ne crois pas que savoir quoi m'aiderais à m'en sortir. J'aimerais juste que ce ne soit jamais arrivé. Je ne sais pas si je pourrais vaincre ça un jour, cette timidité, ce renfermement, cette envie de rester dans son coin, dans sa bulle, cette envie parfois de ne plus être, tout simplement, pour que tout cela cesse...
Si je pouvais recommencer ma vie sans ce fardeau ? Oui, bien sûr, je le ferais. Sans aucune hésitation.

Triste, c'est ce que je ressens en ce moment. Je n'ai pas vraiment de raison, je ne sais pas pourquoi, je suis juste triste.

Je me rends compte que je ne suis pas heureuse, mais je ne sais pas comment changer ça. Je suis juste démotivée. Je n'ai envie de rien.

Je me sens seule. Mais ce n'est pas la faute des gens qui m'entourent, c'est la mienne. Depuis des années, je vis au travers du regard des autres. Aujourd'hui je ne sais plus qui je suis, moi. Je m'efface, sans arrêt, pour laisser les envies des autres passer avant, au point que je n'ai plus d'envies à moi. Je deviens transparente, fade. Et parfois on me le reproche.

Je croyais être heureuse comme ça, en essayant de faire plaisir aux autres, mais ce n'est pas le cas. Parce qu'a force ils s'habituent, ne s'en rendent plus compte, et en profitent de plus en plus. Inconsciement. 

Il faut penser à soi pour s'épanouir. Mais ce n'est pas si facile de penser à soi. Il faut avoir confiance, et ce n'est pas mon cas. De moins en moins.

Je n'ai pas d'ambition, tout ce que je voulais, c'était fonder une famille et "être heureuse". Et j'ai toujours cru que je finirais par y arriver. Gagner suffisament, juste pour ne pas manquer, trouver un homme qui m'aime pour ce que je suis, avoir des enfants. J'y croyais parce que je pensais que ce n'était pas prétentieux, pas ambitieux. 

Mais ce n'est pas si facile de trouver un qqun qui vous aime pour ce que vous êtes, sans vouloir vous changer. Quelqu'un qui vous accepte entièrement, avec vos qualités et vos défauts. Et ce n'est pas si facile d'être heureux dans son boulot. Et ce n'est pas si facile d'envisager de fonder une famille. Surtout avec un homme qui ne crois pas en vous. Ou au moins qui ne vous le montre pas.

Ma vie rêvée me paraissait si simple, et pourtant je n'y crois plus. Je n'ai plus d'espoir, je n'ai plus confiance.

Je ne crois pas en moi. Et pourtant je ne peux compter que sur moi même pour changer ça. J'ai l'impression d'être dans une impasse, c'est ça qui me rend triste. Parce que je sais qu'il n'y a pas de miracle, rien ni personne ne viendra me sauver. C'est déjà ça de gagné peut-être : je ne crois plus aux contes de fées... est-ce que c'est ça, devenir adulte ?

ça fait quelques semaines que je n'ai pas écrit, sûrement parce qu'en ce moment ça va mieux. C'est étrange comme la confiance en soi et le moral peuvent être changeant.
Ces dernières semaines, je me sens bien. Qu'y a t-il de différent par rapport aux semaines précédentes ? J'ai le sentiment d'être appréciée, tout simplement.
J'ai décidé cette année de commencer un nouveau sport. Etant très timide, les premières séances ont été assez éprouvantes, car j'ai énormément de mal à m'intégrer, à être à l'aise avec des gens que je ne connais pas. Mais le but pour moi de cette nouvelle activité n'était pas seulement "sportif", mais également "social". Une sorte de défit pour me forcer à rencontrer de nouvelles personnes, à vaincre ma timidité. Je me suis donc forcée à y aller, même si je n'en avais pas forcément envie...
Et j'ai bien fait ! J'ai rencontré des gens très sympa, qui, même s'ils ne le savent pas, m'ont redonné un peu de confiance en moi. J'ai l'impression d'avoir réussi ce défit, au moins pour l'instant, et mon moral est remonté d'un cran.
Et bien sûr, si le moral est là, la timidité l'est un peu moins, et on entre une fois de plus dans ce fameux cercle vicieux, qui, pour une fois, n'est pas "vicieux" mais plutôt bénéfique.
J'ai ensuite passé une semaine à l'étranger, qui aurait été un fiasco si je n'avais pas eu un minimum de confiance en moi, mais qui s'est finalement très bien déroulée. Un cran de plus pour le moral.
Me voilà donc de bonne humeur, plutôt confiante, et donc plus détendue, plus souriante, plus à l'aise. Et donc plus appréciée. Si seulement je pouvais rester dans ce cercle éternellement !!
Mais bizarrement, mon caractère est tel qu'une parole, un regard ou un sourire peuvent changer du tout au tout mon état d'esprit... Pourquoi ? c'est tellement étrange, cette dépendance des autres.
Je crois que le mieux est donc de profiter de ce moment, sans trop se poser de questions, et surtout en essayant d'éviter les situations qui pourraient renverser la balance !

Juste un simple "merci" pour vos commentaires encourageants. C'est agréable de se sentir comprise, de voir qu'on est pas seule à avoir le cerveau de travers ;) , et même de se rendre compte qu'écrire égoïstement ses états d'âme peut profiter à d'autres. Merci.

J'ai pensé au psy, moi aussi, il y a quelques années. J'y ai pensé très sérieusement, mais je crois que je n'ai jamais eu le courage d'y aller. Comment raconter sa vie et ses pensées à un inconnu, alors qu'on parle déjà très peu de soi à ses proches ? Et puis je crois aussi que j'ai toujours espéré m'en sortir seule. Ça aurait été un peu comme un échec de plus, comme baisser les bras, abandonner en confiant a un autre la lourde responsabilité de comprendre et de guérir mes propres maux. Oui, j'ai des hauts et des bas, mais non, je ne veux pas en parler dans un cabinet à un inconnu qui regarde passer l'heure en voyant son compte en banque grossir grâce à moi... Je ne suis pas prête pour ça. Et c'est d'ailleurs pour ça que je suis là, à faire mon auto-psychanalyse sur ce blog. Quelque part, ce sont vous, mes psy !

Aujourd'hui, je suis plutôt de mauvaise humeur. Quand c'est comme ça, j'aimerais pouvoir juste m'enfermer dans ma coquille, dans ma bulle, et attendre que la journée passe en faisant des choses totalement inutiles, comme surfer sur internet ou regarder la télé... Mais je ne peux pas, évidement. J'ai des collègues, et je ne peux pas juste les ignorer pendant une journée. J'ai un boulot, et je suis bien obligée de le faire. Alors je prends sur moi, j'essaie de ne pas être trop désagréable, et j'attends que le temps passe, parce que je sais bien que ça ira mieux demain.
Je ne sais pas pourquoi il a des matins comme ça où je me réveille de mauvaise humeur. J'aimerais tellement être comme ces gens qui sont toujours de bonne humeur, toujours souriants, toujours agréables ! Je ne sais même pas pourquoi je suis énervée ! Mais heureusement, je sais qu'après une nuit de sommeil, en général, ça passe... Alors attendons demain, on verra bien...