Si vous pouviez revenir en arrière, à un moment spécifique de votre vie, et changer quelque chose - un acte, une parole - le feriez-vous ?
Doit-on être fataliste, se dire que nous sommes destinés à la vie que nous menons, ou est-ce que tout aurait pû être différent ?
Evidement, il faudrait accepter les choix et les erreurs que nous avons fait, nous estimer heureux de ce que nous avons, vivre sans regret.
Et pourtant, comment ne pas se demander si notre vie serait meilleure si nous avions été plus courageux, plus fidèle à nos sentiments profonds autrefois ? Si nous n'avions pas ce regret de ne pas avoir oser dire les choses, d'avoir baisser les bras, abandonné...
Pourquoi suis-je hantée par Son souvenir ? Il a été mon premier amour, et je n'ai pas su lui dire. Je l'ai laissé partir. Pourtant, quelque part, au fond de moi, je sais que même si j'avais eu cette seconde chance dont j'ai tant rêvé, ça n'aurait peut-être pas duré. Ce que je regrette, c'est de ne pas avoir été honnête avec moi-même, de ne pas avoir été honnête avec Lui. De ne pas avoir su saisir cette chance, qui m'aurait mené sur d'autres chemins. Je sais que ma vie aurait été différente si j'avais osé, ne serait-ce que parce que je n'aurais pas vécu avec ce regret...
Un regret, ça vous bouffe la vie.
Où est-Il aujourd'hui ? Que devient-Il ?
Si je pouvais revenir en arrière, vous l'avez compris, je lui dirais simplement ce que je ressens. Peut-être que ça ne me le rendrait pas, mais ça me permettrait au moins de tirer un trait, et de vivre sans cette éternelle question : "que se serait-il passé si.. ??".
Mais si je pouvais remonter encore plus loin, changer quelque chose dont je n'ai surement pas été consciente à l'époque, je retournerais au moment où, gamine, quelque chose m'a fait basculer à la limite du mutisme. J'étais très bavarde petite, et d'un coup, je suis devenue incroyablement renfermée sur moi-même, maladivement timide... Ai-je été traumatisée quand mes parents m'ont laissé pour la première fois à la maternelle ? Me suis-je sentie abandonnée ? Je ne sais pas. Je n'arrive même pas a m'imaginer si bavarde qu'on me le dit. Je n'en ai aucun souvenir. Il s'est pourtant bien passé quelque chose.
Je ne crois pas que savoir quoi m'aiderais à m'en sortir. J'aimerais juste que ce ne soit jamais arrivé. Je ne sais pas si je pourrais vaincre ça un jour, cette timidité, ce renfermement, cette envie de rester dans son coin, dans sa bulle, cette envie parfois de ne plus être, tout simplement, pour que tout cela cesse...
Si je pouvais recommencer ma vie sans ce fardeau ? Oui, bien sûr, je le ferais. Sans aucune hésitation.
Commentaires
Bonsoir,
je me reconnais beaucoup dans ton texte. C'est drôle mais plus je lisais et plus je me disais que j'aurai pu écrire ce texte. J'avais à une époque songé à consulter un psy (psy... quoi? bah je ne suis pas arrivé jusqu'à choisir la fin du nom dans ma reflexion) mais après avoir retrourner cette idée dans tous les sens, j'ai su que je n'arriverai pas à croire en une "guérison" par la psychotérapie? psychanalyse???psy...autre??? Et comme j'ai toujours eu peur d'être jugée ou incomprise alors je n'en parle jamais à personne, même pas comme tu le faissi bien sur ton blog. Mais peut être que ca peut marcher pour toi, tout dépend de l'état d'esprit avec lequel tu le fais. A part ce, en ce moment, je lis un livre "les secret du cerveau féminin" et je t'avouerai que j'ai trouvé pas mal de réponse à mes questions et que j'arrive à accepter cet "handicapp" mais toujours sans le surmonter. Mais tout comme toi, je m'interroge sur "qu'est ce qui a fait qu'auourd'hui je suis comme ca?". J'ai réussi à cibler la période mais pas l'évènement. En tous cas je te souhaite bon courage dans ta quête et n'hésite pas à me contacter si tu le souhaites.
Ce que vous écrivez me fait penser à une chanson de Georges Brassens qui commence par "Je voudrais dédier ce poème à toutes les femmes qu'on aime, pendant quelques instants secrets..." Je ne sais pas si vous la connaissez, ce ne doit pas être votre génération.
Moi aussi je pense que des femmes ont eu envie de m'aimer mais je n'ai pas su les voir à ce moment là. Peut être parce que je m'intéressais à d'autres, et parfois sans espoir.
je trouve ce texte très joliment ecrit...
on a tous des moments qu'on voudrait changer, les revivre différemment...
revenir en arrière, ça peut être bénéfique, ça vaut parfois le coup de chercher certaines explications... ça peut aider... ou pas... ??
maintenant, comment évolueraient les choses... ça ???