Triste, c'est ce que je ressens en ce moment. Je n'ai pas vraiment de raison, je ne sais pas pourquoi, je suis juste triste.
Je me rends compte que je ne suis pas heureuse, mais je ne sais pas comment changer ça. Je suis juste démotivée. Je n'ai envie de rien.
Je me sens seule. Mais ce n'est pas la faute des gens qui m'entourent, c'est la mienne. Depuis des années, je vis au travers du regard des autres. Aujourd'hui je ne sais plus qui je suis, moi. Je m'efface, sans arrêt, pour laisser les envies des autres passer avant, au point que je n'ai plus d'envies à moi. Je deviens transparente, fade. Et parfois on me le reproche.
Je croyais être heureuse comme ça, en essayant de faire plaisir aux autres, mais ce n'est pas le cas. Parce qu'a force ils s'habituent, ne s'en rendent plus compte, et en profitent de plus en plus. Inconsciement.
Il faut penser à soi pour s'épanouir. Mais ce n'est pas si facile de penser à soi. Il faut avoir confiance, et ce n'est pas mon cas. De moins en moins.
Je n'ai pas d'ambition, tout ce que je voulais, c'était fonder une famille et "être heureuse". Et j'ai toujours cru que je finirais par y arriver. Gagner suffisament, juste pour ne pas manquer, trouver un homme qui m'aime pour ce que je suis, avoir des enfants. J'y croyais parce que je pensais que ce n'était pas prétentieux, pas ambitieux.
Mais ce n'est pas si facile de trouver un qqun qui vous aime pour ce que vous êtes, sans vouloir vous changer. Quelqu'un qui vous accepte entièrement, avec vos qualités et vos défauts. Et ce n'est pas si facile d'être heureux dans son boulot. Et ce n'est pas si facile d'envisager de fonder une famille. Surtout avec un homme qui ne crois pas en vous. Ou au moins qui ne vous le montre pas.
Ma vie rêvée me paraissait si simple, et pourtant je n'y crois plus. Je n'ai plus d'espoir, je n'ai plus confiance.
Je ne crois pas en moi. Et pourtant je ne peux compter que sur moi même pour changer ça. J'ai l'impression d'être dans une impasse, c'est ça qui me rend triste. Parce que je sais qu'il n'y a pas de miracle, rien ni personne ne viendra me sauver. C'est déjà ça de gagné peut-être : je ne crois plus aux contes de fées... est-ce que c'est ça, devenir adulte ?
Commentaires
je trouve tes 2 textes très émouvants, et qui parle très bien de toi et de ta vie, je pense que tu dois continuer dans cette voie elle t'aidera à trouver des réponses sur toi, et à te trouver. Surtout ne t'arrête pas, on se retrouve dans ces textes et on se sent comprise, on se sent moins seule. BONNE CONTINUATION!!!!
bonjour, moi aussi j'ai l'âme lunatique, j'ai tout pour être heureuse travail, amour, enfant. Que demande de plus pour être heureuse, je ne sais pas, je ressens un manque dans ma vie, quelque chose que je n'ai pas réussi à vivre à un moment donné. il y a des jours où je suis la plus heureuse des femmes et d'autres où je me sens perdue, J'ai le sentiment que je ne me révèle pas vraiment et que je ne réalise pas certains rêves, et que c'est cela qui me force à être lunatique!