VEF Blog

Me revoila, presque 5 ans plus tard...

J'avais oublié ce havre de sincérité avec moi-même, cet endroit pour exposer ses peines avant de les oublier...

Me voilà face un étrange dilemme, presque métaphysique...

Non j'veux pas y aller... Je suis invité a une soirée, chez des gens que je connais depuis toujours, que je vois très rarement, et que je devrais apprécier, puisqu'ils sont très sympas. En fait ils sont trop sympas. Trop sympas, trop beaux, trop extravertis, trop bien dans leur peau... Ils sont juste "trop". Ils font partie de ces gens que tout le monde aime (comment ne pas les aimer ?) et à qui tout réussi. Ils font partie de ces gens qui me font me sentir si mal...Quant je suis avec eux (et leur amis, qui sont pareils), je me retrouve sous l'emprise d'un énorme complexe d'infériorité, et je suis complétement bloquée. Et bien sûr le cercle vicieux entre en action, plus je me bloque plus je me sens mal, plus je me sens mal plus je me bloque... et me voilà telle une potiche, incabable de discuter, de rire, d'échanger... incapable de profiter de la soirée.

Plus le temps passe, et plus je me dit qu'on a peut-être la vie qu'on mérite. Peut-être que le destin existe, que ça ne sert à rien d'essayer de se battre, de se dire qu'on a pas mérité ça. Peut-être qu'il faut juste se résigner, accepter.J'ai fait des mauvais choix dans ma vie, j'ai souvent pris le chemin de la facilité, parce que je suis faible, et peut-être que je paye ces faiblesses aujourd'hui. Peut-être que j'ai fait trop de mal autour de moi, même si ce n'était pas volontaire, et que je n'ai pas droit à autant de bonheur que je l'avais rêvé. Peut-être qu'il faut juste se résigner.Après tout, je ne suis pas aussi heureuse et épanouie que je l'espérais, quand j'étais encore naïve et insouciante, mais je ne suis pas non plus vraiment malheureuse. En fait, objectivement, je ne peux pas réellement faire de reproche à ma vie actuelle. J'ai un boulot, une famille, des amis, un homme qui m'aime. Je ne sais pas pourquoi je ne me sens pas heureuse. C'est vrai que le temps de la naïveté et de l'insouciance me manque. Quand je croyais encore au coup de foudre et au prince charmant. Pas dans le sens d'un homme parfait, mais d'un homme parfait "pour moi". Quand je croyais encore à l'amour qui dure toute la vie. Je crois que j'ai perdu tous mes idéaux de petite fille. Même le mariage n'a plus vraiment de sens pour moi. Oui, j'ai un homme qui m'aime. Même si je n'ai pas eu le coup de foudre pour lui. Même si mon amour pour lui a parfois des hauts et des bas. Même s'il ne m'aime pas exactement de la manière dont je le voudrais. Alors pourquoi chercher autre chose ? Pourquoi toujours rêver de mieux ? Peut-être qu'il n'y a pas de "mieux" pour moi dans cette vie. Je crois qu'il est temps, simplement, d'accepter, de se résigner, d'essayer de profiter de cette vie là, même si elle n'est pas parfaite. D'arrêter de vivre dans le regret, d'assumer les erreurs et les choix qu'on a fait.Ce qui me fait peur, c'est le futur. Si aujourd'hui je ne suis pas capable d'apprécier la vie que j'ai, qu'est-ce que ce sera dans 20 ans ? Est-ce que je ne finirais pas par craquer ? Est-ce que je ferais partie de ces gens qui recommence tout à 50 ans ? Je n'en ai pas envie. Et je ne veux pas me battre toute ma vie contre la tristesse et la mélancolie. Mais je me rends compte aujourd'hui que je n'ai plus vraiment le choix. Je ne peux plus sortir du chemin sur lequel je me suis engagée. Je n'en suis pas capable, je n'en ai pas la force, je ne veux pas faire tant de mal autour de moi, je ne veux pas tout recommencer.Alors la question est là : suis-je capable de me résigner ? Suis-je capable d'accepter la vie que je mérite ?