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Dilemme

Me voilà face un étrange dilemme, presque métaphysique...

Dans un mes posts, je vous ai parlé de Lui, le premier mec que j'ai aimé, et qui restera, je crois, à jamais dans mon coeur, même si notre histoire n'a vraiment pas durée longtemps, et même s'il y a eu, et il y a aujourd'hui, d'autres personnes dans mon coeur, à côté de Lui...

Je ne sais pas vraiment ce que j'étais pour Lui, a-t-il ressenti les même sentiments, ou n'étais-je qu'une conquête comme une autre ? Je ne le saurais jamais, et je ne me pose plus la question, j'aime à croire qu'il m'a aimé, au moins un peu.

Mais la question que je me pose, c'est "se souvient-il de moi ?"...

Je dois avouer qu'il m'arrive parfois, dans des moments de nostalgie, de taper son nom sur internet pour essayer de savoir ce qu'il est devenu... Avec tous ces "réseaux sociaux", il est tellement facile parfois de trouver quelques infos sur les gens. Mais jusque là, je n'avais jamais rien trouvé sur lui...

Je dis "jusque là", car aujourd'hui, je crois avoir trouvé son profil sur un de ces fameux "réseaux sociaux"... Je ne suis pas sûr que ce soit lui, après tout, je ne l'ai pas vu depuis 5 ans... Mais quand même, cette photo lui ressemble tant !!

Et là, franchement, je ne sais pas quoi faire...

Le contacter, pour savoir enfin ce qu'il est devenu, au risque de me ridiculiser si ce n'est pas lui, ou pire, s'il ne se souvient pas de moi, ou pire, si lui n'a aucune envie de savoir ce que moi je suis devenue... ? Et me mettre ainsi face à cette triste réalité : moi, toujours autant attaché à ce mec, ou plutôt à mes souvenirs de Lui, alors qu'aujourd'hui ma vie est totalement différente, et théoriquement complétement remplie...Je me sens tellement pathétique d'être toujours aussi chamboulée rien qu'à l'idée de pouvoir à nouveau lui parler...

Ou alors ne rien faire, ne surtout pas le contacter, pour garder mon amour propre intact, et mes vieux rêves peut-être aussi... Pour ne pas être déçue si ce n'est pas lui, ou pire, s'il ne me répond pas, ou me répond d'une telle manière que je me rende compte qu'il ne s'interesse pas à ce que j'ai pu faire de ces années passées...

Je crois que le pire serait de le contacter, et d'apprendre qu'il pense parfois à moi, lui aussi, qu'il avait les mêmes sentiments... de me rendre compte que nous étions peut-être fait l'un pour l'autre, et que si nous nous étions rencontrés un tout petit peu plus vieux, un tout petit peu plus expérimentés, un tout petit peu plus capables de communiquer... Ah, la communication dans un couple !! Si j'avais pu mesurer à l'époque l'importance d'être capable d'expliquer à l'autre ce que l'on ressent...

Oui, apprendre qu'il pense à moi parfois, qu'il était peut-être vraiment ce "prince charmant", Mon Prince Charmant, me rendre compte que j'aurais peut-être pu vivre cet amour inconditionnel et heureux que seuls de très rares couples ont la chance de vivre... voir mes espoirs de bonheur revivrent, et être anéantis aussitôt, car évidement, maintenant il est trop tard... je crois que ce serait vraiment le pire...

Mais heureusement, je n'y crois pas ! Je ne suis plus si naïve... Je regrette, d'ailleurs, le temps de la naïveté et de l'insouciance, c'était tellement bien :)

Non, je n'y crois pas, et j'ai surtout peur d'être déçue, de voir qu'il s'en fiche, tout simplement... car je pense vraiment que c'est le cas...

Alors que faire ? Tenter un contact, pour ressentir une dernière fois ce petit frisson lorsque je verrais qu'il m'a répondu, et tirer définitivement un trait sur mes souvenirs et mes espoirs de contes de fées lorsque j'aurais lu sa réponse indifférente ? Le vrai problème, c'est que ne pourrais jamais tirer un trait... quelque-soit sa réponse, il restera toujours le même que dans mes souvenirs... Il restera toujours le prince charmant que j'ai laissé filé, celui qui aurait peut-être réussi à me rendre heureuse...