VEF Blog

Et ça recommence encore et encore...

Me revoila, presque 5 ans plus tard...

J'avais oublié ce havre de sincérité avec moi-même, cet endroit pour exposer ses peines avant de les oublier...

j'ai acheté un appartement, eu deux enfants, et ma vie est toujours la même... et mes questions ??... elles sont toujours là... , toujours les mêmes...

Les enfants, ça prend du temps, ça change nos vies, notre quotidien, notre façon d'être. Ils m'ont fait oublier pendant un moment toutes ces questions sur moi-même. Tous ces doutes sur mon couple.

Plus de responsabilités, en famille et au boulot, et je me rends compte que je reprends confiance en moi. Mon chef est fier de moi (ça fait tellement de bien de l'entendre !!), mes collègues m'apprécient, certains deviennent des amis.

Et mon homme ? mon homme est tellement pris par son boulot, que parfois j'ai l'impression que sa famille est une contrainte.

Ses enfants le "fatiguent" : à 4 ans et 18 mois, on est souvent dans les cris, même si ce sont des cris de jeu, et quand il rentre à la maison il n'a pas envie d'entendre ça. Alors il s'atelle à des choses matérielles (petits travaux dans l'appart) et je me sens - je "nous" sens, mes enfants et moi - encore plus délaissés.

Je ne me suis jamais sentie soutenue, même enceinte (s'il y a bien un moment où un homme doit choyer sa femme c'est celui-là, non ??), et c'est de pire en pire. Il ne me dit jamais qu'il est fier de moi, il ne me fait quasiment jamais de compliments. Je n'entends que des reproches et des moqueries... et pourtant, je sais bien qu'il m'aime !  

Je ne lui ai jamais rien imposé dans la gestion des enfants (les couches, les bains, les repas etc...) il n'avait pas envie de le faire, et tant que ça ne me pesait pas, ça m'allait bien... mais si cette organisation fonctionne avec 1 enfant, avec 2 c'est plus dur...

Je l'avais prévenu quand j'ai eu le 2ème, qu'il faudrait m'aider plus. Il a dit "oui oui", comme d'habitude, de bonne volonté et sincère, mais finalement sans les actes, comme toujours...

Et aujourd'hui, où en est-on ? Il est bouffé par le stress du boulot, je suis épuisée par le quotidien. Je me sens mieux avec mes collègues qu'a la maison, est-ce seulement envisageable ??? Etre heureux que le week-end se termine ? C'est un sentiment horrible qui me culpabilise.

Je ne suis pas heureuse, nous ne sommes pas heureux... Et c'est toujours les mêmes reproches... Il trouve que nous ne sortons pas assez, ne voyons pas assez de gens, n'invitons pas assez nos amis à la maison. Il trouve que notre appart est trop bordélique (eh oui, il y a souvent des jouets partout, des papiers qui trainent, etc), il se plaint de ne pas avoir le temps de faire autre chose que gérer le quotidien... Mais c'est comme ça quand on a des enfants en bas âge, non ? Peut-être qu'effectivement, pendant 2/3 ans on doit mettre quelques aspects de sa vie d'avant en suspens, mais est-ce que ces 2/3 ans ne valent pas le coup d'être vécus avec bonheur pour autant ?? Profiter des joies que nous apportent ces enfants, de tous ces petits moments inoubliables et qui disparaitrons bien vite lorsqu'il grandiront... n'est-ce pas le plus important ? Profiter de sa famille, au lieu de regretter le temps où on pouvait faire ce qu'on voulait au moment où on le voulait...  

J'ai relu tous mes posts, et je me rends compte que les doutes que j'ai aujourd'hui, je les avait déjà il y a 5 ans.

La différence aujourd'hui c'est que j'ai le sentiment d'être plus forte, plus autonome. Je pense être quelqu'un qui n'est pas capable de vivre seule, j'ai tellement besoin d'être rassurée ! Avoir un foyer, quelqu'un à ses côtés, même si cette personne ne nous rend pas totalement heureux, c'est déjà rassurant. Et c'est surement pour ça que je ne suis jamais partie. J'ai toujours eu peur de me retrouver seule, ou encore plus mal accompagnée, de ne pas être assez "bien" pour pouvoir être aimée par quelqu'un d'autre. 

Aujourd'hui, quelque part au fond de moi, je sens que je me trompais. Je suis quelqu'un de bien, et il y a d'autres personnes sur cette terre capables de s'en rendre compte...

Mais si aujourd'hui je me sens capable au fond de moi de le quitter, je n'arrive pas encore à imaginer la chose jusqu'au bout : au-delà des difficultés matérielles qui me font déjà très peur (logement, paperasse, comptes bancaires...) il y a bien sûr aussi la douleur de lui faire du mal, et il y a surtout, surtout, les enfants...

Comment leur imposer une chose pareille ?

J'ai déjà dit dans mes posts précédent que j'étais quelqu'un qui a tendance à se sacrifier et à s'écraser pour le bonheur des autres... Si je l'ai fait pour un homme, il est évident que c'est encore "pire" pour mes enfants.

Notre couple n'est pas heureux, mais je fais de mon mieux pour que les enfants ne le ressentent pas : jamais de dispute devant eux, jamais de reproche sur leur père, etc... je ne peux donc pas me dire que la séparation les soulagera car ils ne seront plus au milieu d'une "guerre" de couple, car c'est faux. 

Ils sont tellement heureux lorsque nous sommes tous les 4... Et ils sont si jeunes, quelle sorte d'organisation dans la séparation pourrait bien leur convenir ??

Je n'arrive pas à me résigner à les faire souffrir, tous les 3, juste pour moi, pour mon désir égoiste d'être plus heureuse en tant que femme... 

Aujourd'hui je suis une maman avant tout, et je plus je réfléchi à tout ça, plus je sens que je vais encore me sacrifier...

Me "sacrifier" ou choisir (encore une fois) la facilité ?? Les enfants ne sont-ils pas juste un prétexte pour ne pas oser sauter le pas ? ...

Je n'ai pas la réponse.

Et je reviendrais ici, dans 5 ans, vous expliquer que je ne suis pas heureuse dans mon couple, et puisque les enfants auront grandit, j'aurais surement une autre excuse pour ne pas vivre ma vie comme je la rêve...